Il faut s'imaginer un
monde sans armes à feu, sans couteaux, sans massues et des
terroristes dont les attaques consisteraient, à deux, à l'un se
mettant à quatre pattes derrière un infidèle et l'autre le
poussant.
***
C'est un fait que les
généraux généralement parlent rarement généralement.
***
Georges de La Tour fut un
peintre qui peignit des chandelles.
***
Ici devait être insérée
aujourd'hui une pensée sur les euphémismes mais le temps ne nous
a pas permis de ce faire. - Nous tenons cependant à préciser que
si nous avions eu le temps, c'est ici que cette pensée aurait
été insérée.
***
Il existe deux sortes de
végétariens : ceux qui aiment les animaux et qui trouvent
imbécile de les abattre pour se nourrir et ceux qui détestent
les plantes.
***
Le vingt
décembre : le jour le plus court de l'année.
Le
vingt-cinq décembre : le jour le plus long (parce que
généralement passé en famille).
***
Selon le docteur Théocrase LaRedoute de l'Institut,
la série télévisée La soeur volante et
l'utilisation courante d'hallucinogènes dans les années
soixante ne
tenaient pas strictement d'une coïncidence.
***
Ceux qui aiment
tout le monde sont habituellement détestables.
***
C'est un fait que,
si
ce n'était du football ou du baseball, la grande
majorité de la population américaine ne saurait pas ce à
quoi peut ressembler un millionnaire.
***
Il est facile d'être
misanthrope il suffit de juger les autres d'après soi-même.
***
Chérie ! Jai rétrécie les
banques...
***
L'individualisme est une
affaire de groupe.
***
En Irak, depuis l'arrivée
des Américains, tout coûte un bras et une jambe.
***
Si son verre
n'est pas grand, ne reste plus qu'à en avoir deux.
***
Outre le «faudrait perdre du poids»
et le «faudrait faire de l'exercice», voici généralement ce
qu'on entend chez son médecin :
- Plus
de tabac !
- Je ne fume jamais.
- Plus
d'alcool !
- Je n'en ai jamais pris.
-
Plus de vin !
- Je ne bois que de l'eau.
- Et les pommes frites ?
- Ça... oui.
- N'en mangez plus.
***
Paraît que l'éternité, c'est long.
Surtout vers la fin (F.K.)
***
Une rumeur voudrait que le duc de
Windsor, ex-Edward VIII, prenait tellement soin de ses vêtements
qu'ils sont revenus à la mode... trois fois.
***
La politique
consiste à chercher des poux partout ; à les trouver ; à en
diagnostiquer
incorrectement les causes et à leur appliquer une
mauvaise solution. (G.M.)
***
Les petites voitures se vendent de plus en plus aux
prix des grosses. - Pour économiser de l'essence, faut payer pour.
***
L'été,
autant fréquenter des personnes ombrageuses.
***
C'est
malheureux quand même : tous ceux qui sauraient comment diriger un
pays sont : ou chauffeurs de taxi, ou barmen.
***
Curieux
comment ceux qui croient en la réincarnation aient tous été des
personnages très connus...
dans leurs vies précédentes.
***
Si le monde était parfait,
Elvis serait encore en vie et tous ses imitateurs morts.
***
Il suffit de ne pas bouger
pour être alternativement de droite ou de gauche ; l'opinion
publique change si souvent ...
***
Les gens qui se plaignent de
la tenue vestimentaire des jeunes d'aujourd'hui ne semblent pas
avoir connu les souliers blancs, la robe-sac, le zoot-suit, la
crinoline, les cravates peintes à la main, les chemises hawaïennes,
les jumpers, les leisure-suit, les pantalons
pied-de-poule, les V-neck (en mohair), les imperméables en plastique (dans une
petit sac), les veston Mao, les pattes d'éléphant, les souliers
plateforme, les souliers Patoff™, les coats de cuir en plastique, en suédine, en cuirette, les
manteaux, les pantalons, les vestes en... léopard, les bas-filets,
les jeans avec dessins brodés, les médailles en or (par dessus les
cravates), les habits James Bond, les hot pants, les baby-dolls, les
robes strapless...
***
Tout de même
bizarre que. dans les réunions où l'on perd des heures, l'on
persiste à tenir des minutes.
***
Depuis
l'interdiction de fumer dans les endroits publics et l'installation
de cendriers à la porte des édifices gouvernementaux, on a noté une
forte diminution du cancer du pied.
***
Curieux,
qu'aujourd'hui, on ne puisse lire les vraies nouvelles que dans
d'obscurs sites sur Internet ou encore en entendre parler que dans
des émissions qui se moquent des journaux télévisés...
***
Barack Obama
plus intelligent que la moyenne des Américains ? - Mettons que ça
fera changement.
***
Judas, vivant aujourd'hui,
s'il avait à choisir un métier, ne se tromperait guère en devenant
conseiller financier ou... vendeur d'assurance.
***
Un jour quelqu'un pourra
peut-être nous expliquer pourquoi les punks, les skinheads, les
sans-abri et ces mendiants urbains dont le seul instrument de
travail est le squeegee - qui se disent tous antimilitaristes et
persécutés par tous les corps de police - s'habillent avec des
vêtements des dernières guerres...
***
À l'opéra, pourquoi
laisse-t-on, mais vraiment, laisse-t-on rentrer les spectateurs des
trois premiers rangs avec des instruments de musique ? (A. J.)
***
Les anticonformistes sont aux
conformistes ce que les conformistes sont aux anticonformistes. -
C'est ce que, en philosophie, on appelle «l'équilibre» sauf
que les anticonformistes étant contre cet équilibre alors que les
conformistes étant pour, la Providence (un concept métaphysique) a
créé un «autre équilibre» que certains appellent «la main
de Dieu». - Reste à deviner si c'est le dieu des païens, des
juifs, des chrétiens, des musulmans ou celui de cette obscure tribu
dont, jusqu'à présent, la grande majorité des humains n'a jamais
entendu parler. - Ce qui nous laisse sans merci en ce qui concerne
l'issu du prochain match entre le Manchester United et l'Olympique
de Marseille.
***
Un vrai Irlandais mourrait
plutôt que de se faire enterrer dans un cimetière anglais.
***
Compte tenu des taxes
fédérales, provinciales et municipales (auxquelles s'ajoutent les
taxes d'agglomérations), compte tenu des taxes foncières, scolaires
et de télécommunication, compte tenu de la taxe sur les services et
produits, les taxes de ventes, les taxes sur les loisirs, l'air
climatisé et les pneus, les taxes sur le tabac et l'alcool et les
taxes sur les taxes, une récente étude a démontré qu'un citoyen
moyen, en couple ou non, pouvait s'en sortir à condition de ne pas
travailler régulièrement.
***
Il faut savoir rire car les
absurdités qu'on essaye de nous inculquer depuis des années via
l'histoire, la politique, les religions, la philosophie et même
l'épargne ne font que nous rendre plus méfiant ; la preuve c'est
qu'il y a de moins en moins de banquiers qui ont le sens de
l'humour.
***
La sincérité. Voila ce qui est important dans la vie
: la SIN-CÉ-RI-TÉ. Parce qu'une fois qu'on a réussi à la
simuler, le monde nous appartient. (G.B.)
***
C'est un
fait connu : la plupart des accidents de voiture se produisent à
moins de 10 kilomètres de chez soi. Aussi est-il préférable de
demeurer 20 kilomètres plus loin.
***
Question :
Lorsque la jauge d'essence de son auto est à sa
moitié, est-ce pour indiquer que le réservoir est à moitié plein ou
à moitié vide ?
***
Le Christ
n'a jamais dit : «Aimez-vous les uns les autres.»
C'est une coquille.
Il a dit : «Armez-vous les uns les autres.»
Il a d'ailleurs été bien
compris. - H. J.
***
Le sport est
une activité très importante lorsque l'on veut conserver sa santé :
il suffit de n'en pratiquer aucun.
***
Des insultes
? Il faut en lancer mais parcimonieusement : il y a tant de
nécessiteux...
***
Où
emmagasine-t-on les heures avancées de l'est, de l'automne au
printemps ?
***
Walt Disney
: l'homme qui a inventé les files d'attente payantes.
***
Intellectuel
: personne qui sait combien de manches il y a dans chaque opéra.
***
Avant
l'invention des dictionnaires le mot «signification» ne signifiait
absolument rien.
***
Tabac = dépendance. - Drogues
= dépendance. - Alcool = cause d'accident de voiture.
***
«Plaisir
d'amour ne dure qu'un moment,
Chagrin d'amour dure toute
la vie...»
(Jean-Pierre Claris de Florian)
Autant
savoir partir à temps...
***
Il faut espérer que personne ne
vienne à son enterrement. Ainsi, ceux qui nous auront connu pourront
se dire que tous nos amis n'étaient pas tous des cons. (S. G.)
***
Il existe un explication scientifique
de la stabilisation des premiers disques en 78 tours mais plus
personne ne s'en souvient. Idem pour les 33 tours et les 45 tours.
Mais pour les CDs il n'y en pas.
***
Il existe des statistiques sur le
nombre de personnes qui conduisent leurs maisons-mobiles jusqu'au
bord du Grand Canyon et qui les poussent dans le vide mais on ne les
publie pas.
***
Parmi les gens bizarres de l'histoire il faut
compter celui qui a inventé le feu et l'étain.
***
Il faut être sceptique de façon prudente, l'être,
par exemple, par rapport au scepticisme.
***
La chose la plus curieuse qu'on puisse retrouver
dans les journaux est que les gens meurent en ordre alphabétique.
***
Le chic, c'est baptiser un bateau miniature avec une
bouteille contenant un bateau.
***
Étant donné les Die Hard II, III et
IV, les Batman II et III, les Rambo II,
III, IV, les Rocky II, III, IV, V et, horreur des
horreurs, Speed II, à quand Ben Hur II
ou les Dix Commandements + 2 ?
***
L'ambition est réservée à ceux qui n'ont pas le
courage de ne rien faire.
***
Comment s'appelait-on les lapalissades avant La
Palice ? Les poubelles avant Poubelle ? Les idioties avant Bush ?
***
La respectabilité est une question d'âge. Avec le
temps, les immeubles, les politiciens, même les p... deviennent
respectables. (Robert Towne)
***
Ce n'est qu'avec l'invention du plastique que le
mauvais goût a cessé d'être l'apanage de l'aristocratie.
***
Il n'existe généralement qu'UNE seule agence
anti-monopole dans les pays qui en ont une.
***
Le sexe et le rire sont bons pour le coeur à
condition que votre partenaire ne rit pas trop pendant que...
***
À tous les problèmes complexes existe une solution
claire, simple et fausse.
***
On dit «Mourir pour la patrie» mais jamais «Tuer
pour elle» : l'Assassinat, c'est pour le pays.
***
Il faut être optimiste quant à l'avenir du
pessimisme.
***
«Le bleu est une couleur voisine du rouge mais
pas très près.» (Pierre Desproges)
***
À l'intérieur du corps humain, des molécules. À
l'intérieur des molécules, des atomes. À l'intérieur des atomes, des
explosifs. - Et les philosophes se posent des questions sur la
nature violente de l'homme...
***
Ceux qui se plaignent de leurs conditions de travail
feraient bien de penser à celui qui est portier chez Osama Ben
Laden : à chaque jour, il doit être drogué et se faire conduire
entre cent et deux cents kilomètres les yeux bandés pour se rendre à
son travail. - Quant à son fonds de pension...
***
« »
(Marcel Marceau)
***
Pourquoi l'outsourcing (externalisation), cet
acte qui consiste à transférer dans d'autres pays son service
téléphonique d'aide à la clientèle ? - Des idiots, il y en a dans
tous les pays, non ?
***
De toutes les religions, il n'y en a qu'une qui fut
fondée par le fils d'un Dieu qui était un Dieu lui-même et qui a
demandé à ce qu'on le crucifie. - C'est ce qui la rend plus vraie
que les autres.
***
«Je me souviens d'un ténor qui chantait Parsifal
comme on ne le chantait nulle part si faux.» (G. G,)
***
On a tord de
prendre les Français pour des latins tout comme on a tord de parler
de l'influence française sur la nourriture québécoise.
***
Aujourd'hui,
pour trouver des gens bien habillés, il faut aller dans les palaces.
Et regarder le personnel.
***
On peut
facilement comprendre pourquoi le cinéma est si populaire : aux
paresseux et aux ignorants, il permet une économie d'effort
intellectuel. (L. M.)
***
Il est
préférable de remettre tout de suite les choses qu'on peut remettre
au lendemain et au surlendemain sinon elles finissent par
s'accumuler. - C'est ce que j'avais fait avec cette phrase, hier,
et, aujourd'hui, elles étaient deux.
***
Il n'y pas de
mer de médiocrité sur la lune : cette mer est purement terrestre.
(M.G.)
***
En théologie,
une question qui ne se pose pas, c'est si Dieu est croyant.
***
Il y a deux
façons de faire rire : 1) il faut savoir rire de soi et 2) il ne
faut pas savoir ce que l'on dit. - Le politiciens, quant à eux, ne
savent pas rire d'eux-mêmes.
Dans les
moments de graves silences, on entend voler une montre.
***
Où
stationne-t-on sa voiture quand on travaille dans une manufacture de
bornes-fontaines ?
***
À la rigueur,
on peut comprendre que Saint-Jean-Baptiste soit le saint patron des
Québécois (il n'y a pas de règle dans le choix de ses saints
patrons) mais pourquoi allume-t-on des feux (les feux de la
Saint-Jean) en l'honneur d'un saint mort décapité ?
***
Si l'homme est
un roseau pensant, il n'est pas certain qu'un roseau soit un homme
pensant.
***
Il faut se
prendre au sérieux. Sinon l'humour n'a plus de sens.
***
Si tuer une
personne est un meurtre, un assassinat dépend largement de sa
personnalité.
***
À toutes
règles il y a une exception sauf la règle qui dit qu'à toute règle
il y a une exception.
***
Si les
occidentaux sont souvent désorientés, les orientaux sont rarement
occidentés.
***
Les jumeaux
existent pour que chaque père ait son fils ou sa fille.
***
La foi déplace
des montagnes d'absurdités. (André Gide)
***
Chose certaine
: le meilleur temps pour acheter quelque chose, c'était il y a six
mois.
***
Quand on veut
non pas cesser de consommer des boisson alcooliques mais couper sa
consommation de moitié, ne reste plus qu'une seule solution :
joindre les «A».
***
Dans le noir,
est-il utile de frotter une allumette pour s'assurer qu'on a bien
éteint la chandelle ?
***
Dans toutes
les familles, y'a un idiot. Suffit de regarder autour de soi pour le
trouver. Et si on ne le retrouve pas, c'est que l'idiot, c'est soi.
***
Si les
puristes étaient logiques, ils écriraient "fonétik".
***
Question qui
occupe les philosophes du monde entier depuis plus de quatre cents
ans : «S'il faut trois trois-quart de litre de liquide pour
remplir deux et un quart de litres, combien de neuf et un quart
aurait-il fallu pour remplir un baril de l'époque mérovingienne ?»
***
Si les timbres
coûtent si chers, c'est qu'il faut payer pour l'entreposage des
lettres.
***
On peut
abattre un chevreuil et monter son panache sur un mur mais il est
interdit de claquer une porte tournante.
***
Avec un peu de
pratique, on peut, la veille, être très heureux si on arrive à
oublier le lendemain de cette veille.
***
Le fait que le
monde soit peuplé de crétins permet à chacun de passer inaperçu.
***
Rien ne sert
de courir si l'on veut rester en place.
***
Si à n'importe
quel jour, on ajoute deux jours, le lendemain devient la veille.
***
Qui vole un
boeuf est fort.
***
L'argent ne
fait pas le bonheur sauf chez ceux qui en ont déjà.
***
Pourquoi
fouille-t-on les gens qui entrent dans des pays comme le
Mexique ?
***
Il faut
remercier la providence d'avoir mis sur le chemin des hommes la roue
sans laquelle les cyclistes du Tour de France seraient obligés de
courir pendant plus de vingt jours leurs bicyclettes sur le dos.
***
Lorsque l'on
vit dans un bungalow, il est difficile de monter à l'étage car il
n'y en a pas mais on peut toujours en redescendre.
***
C'est un fait
indiscutable que plus il y a d'imbéciles, moins forte est la
compétition.
***
Quand on fait
des façons, on n'a pas de manières.
***
L'habitude
d'appeler «feu» les personnes éteintes datent des grands
incendies du Moyen-Âge.
***
Si vos parents
n'ont pas eu d'enfants, il est plus que probable que vous n'en
n'ayez pas non plus, la stérilité étant héréditaire.
***
C’est au pied
du mur que l’on voit le mieux le mur.
***
Pourquoi
existe-il une date d'expiration sur les pots de crème sûre ?
***
Ce qui a perdu
Napoléon, c'est l'ambition. S'il était resté simple officier
d'artillerie, il serait encore sur le trône. (Henri Monnier)
***
Les émissions
diffusées en différé ont ceci de bon ; on n'est pas obligé de les
regarder pour en savoir la fin.
***
À Jérusalem,
les juifs, quand ils s'adressent à Dieu, n'ont pas l'impression,
parfois, de parler à un mur ?
***
La malédiction
de Robert Desnos, «Maudit soit le père de l'épouse du forgeron
qui forgea le fer de la cognée avec laquelle le bûcheron abattit le
chêne dans lequel on sculpta le lit où fut engendré
l'arrière-grand-père de l'homme qui conduisit la voiture dans
laquelle ta mère rencontra ton père», peut s'appliquer dans des
bien des cas.
***
Quand on
travaille dans un hôpital, quelle maladie peut-on évoquer pour
prendre congé ?
***
Les manuels
pour les utilisateurs de logiciels de traitement de textes seraient
plus lus s'ils étaient en bandes dessinées.
***
L'été, vaut
mieux se tenir avec des personnages ombrageux.
***
Ce n'est pas
renier sa foi que d'installer un paratonnerre sur le clocher de son
église.
***
Il faut
choisir ses ennemis parmi les aînés. On aura ainsi le plaisir de les
voir mourir.
***
Les
masochistes eux-mêmes avouent tout sous la torture. Par
reconnaissance.
***
Les athées,
quand ils meurent, n'ont pas besoin de rendre l'âme.
***
Pourquoi
parle-t-on tant du sacré fils d'Abraham ?
***
Un jour, quand
les poules auront des dents, nous rirons jaune.
***
La question à
se poser quand on fonde une famille, c'est de savoir si on peut
subvenir en même temps aux besoins de ses enfants et à ceux de
l'état.
***
L'hiver a ceci
de particulier dans l'hémisphère nord : il y fait froid,
contrairement à la température, à la même saison, dans l'hémisphère
sud ; mais ces gens-là, c'est connu, marche à l'envers. Parfois même
sur la tête.
***
Il n'est pas
nécessaire, quand on a raison, d'essayer de convaincre ceux qui ont
tort.
***
Les signets
servent à indiquer l'endroit où, généralement, on a perdu son
intérêt dans la chose que nous lisions.
***
Il faut
plaindre les politiciens : être obligés de donner une fausse image
de soi pendant des années doit peser lourd à la fin.
***
Parfois
l'absurdité est la seule chose qui donne un sens à la vie.
***
S'il eut fallu
que l'Académie Française supprimât lors de sa dernière séance le
plus-que-parfait du subjonctif, cette phrase serait aujourd'hui
grammaticalement incorrecte.
***
Derrière tous
les paradoxes importants, il y a un Crétois.
***
Quand on écrit
une phrase qui commence par «je», on est à la fois le décrivant et
le décrit mais pas quand on écrit «nous».
***
Il existe deux
sortes de problèmes : ceux que l'on ne peut pas résoudre et ceux qui
se résoudent (résolvent) tout seuls.
***
Postérité :
nom donnée à la maison d'édition qui publie les écrivains inconnus.
***
Les vitraux
sont là pour rappeler qu'à une certaine époque on ne savait pas
fabriquer des pièces de verre dépassant un certain pourcentage d'un
mètre carré.
***
C'est aux gens
débordés qu'on doit confier les travaux urgents.
***
Il est
difficile de comprendre pourquoi les bars «à scotch»
n'offrent pas plus que deux ou trois marques de gin, la boisson
favorite des Écossais.
***
J'imagine très
bien le Créateur de toutes choses, riant aux éclats, devant deux de
ses inventions les plus infernales : la multiplicité des religions
et la multiplicité des langages.
***
En français,
le mot «théâtre» s'écrit avec un «h» parce qu'il vient
du grec, «teatron» mais pas le mot «trône» qui, lui,
vient de «thronos».
***
Dans les parcs
d'amusement, si tout est sécuritaire, pourquoi y a-t-il des
ceintures de sécurité ?
***
Pourquoi
demande-t-on aux voyageurs en classe économique s'ils ont fait leurs
valises eux-mêmes ?
***
Où que nous
vivions, quoi que nous possédions, nous sommes tous des locataires.
***
Si un homme
travesti en vaut deux, que valent deux travestis à Visé ?
***
Dans les
procès relatifs au droit civil, il existe généralement une partie
demanderesse et une partie défenderesse. Dans ceux relatifs au droit
criminel, on retrouve la partie accusatrice (la couronne, la nation,
le peuple, dépendant des allégeances parfois momentanées du
tribunal [*])
et l'accusé. - La partie vengeresse a, depuis longtemps, été
reléguée aux bourreaux et aux journaux.
[*] On a vu, il n'y a pas si longtemps en France des juges jugeant des
accusés auxquels ils avaient donné leur allégeance quelques mois
auparavant (procès Laval, etc.) mais de tels cas sont plutôt rares
et ne se répètent plus aujourd'hui qu'en Irak (note de Simon Popp)
***
Règle
générale, les hommes ne veulent pas savoir ce qu'il y a à la
télévision mais ce qu'il y a d'autres.
***
Comme ils
atterrissent toujours dans l'Iowa ou l'Arkansas, il est normal qu'on
n'entende plus parler des extraterrestres.
***
Un chemin qui
monte est également un chemin qui descend. En sens inverse. Et
réciproquement.
***
Il faut se
méfier des calculatrices : elles ramollissent les cerveaux. On
commence avec elles et on finit ingénieur.
***
Il faut
également se méfier de la lumière aux fonds des tunnels : souvent il
s'agit d'un train venant en sens inverse.
***
Un homme marié
peut commettre bien des erreurs mais jamais, au grand jamais,
doit-il poser du papier-peint en compagnie de sa femme.
***
Pour faire
l'amour, une femme a besoin d'une occasion, d'un événement, d'une
nouvelle. Un homme a besoin d'un endroit.
***
L'hiver, les
arbres sont en bois.
***
Tous les
discours d'anniversaire sont ennuyeux sauf quand c'est à son tour
d'en faire un.
***
Rien de plus
rassurant en ce qui a trait à l'avenir de la civilisation que de
voir un homme courtiser une femme dont il ignore la réputation.
***
Quelle que
soit la grandeur d'un appartement, il manque toujours une pièce.
***
Quelle que
soit l'éclairage, la couleur choisie chez un marchand de peinture ne
correspondra jamais à celle qui sera livrée chez soi.
***
Une des
questions qui fascinent les astronomes depuis toujours est celle de
savoir si, de l'intérieur du soleil, on peut avoir l'impression de
tourner autour de la terre.
***
Jeunes, il
faut mettre de l'argent de côté - préférablement à droite - pour en
avoir éventuellement devant soi car, tôt ou tard, avec l'âge, nous
effectuons tous un virage dans cette direction.
***
Quand on
marche sur l'eau, il faut faire attention aux pelures de banane :
suffit d'une petite chute et l'on s'assomme sur la crête d'une
vague.
***
Fait véridique
: la NASA a dépensé plusieurs centaines de milliers de dollars pour
dessiner un stylo à bille qui écrirait en état d'apesanteur.-
Pendant ce temps, les Russes se servaient de crayons.
***
Une caméra qui
prend des photos de face et de dos ? - Suffit de mettre ses sujets
devant un miroir.
***
Chez les
pauvres met-on de l'eau dans son eau ?
***
Alphonse
Allais avait bien raison : le caoutchouc serait un matériau de tout
premier ordre si ce n'était de son élasticité qui le rend impropre à
bien des usages.
***
Il ne faut pas
considérer les ordinateurs comme des êtres vivants : ça les rend
moroses.
***
Il existe
trois types de mathématiciens et seulement trois : ceux qui savent
compter et ceux qui ne savent pas.
***
Un athéiste
témoin de Jéhovah se présente chez les gens sans aucune raison.
***
Est-ce que
Descartes est mort la journée où il a cessé de penser ?
***
Quand un
philosophe qui boit son café noir entre dans un café où il ne reste
plus que de crème, il le prend sans lait.
***
Que l'on soit
superstitieux ou non, un miroir brisé est signe d'un malheur.
***
La chose la
plus curieuse en économie est que deux économistes peuvent dire
exactement le contraire et avoir raison tous les deux.
***
Hésiter, le
matin, entre deux croissants ou deux oeufs à la coque et prétendre
être en mesure de diriger un pays, voilà qui tient du prodige mais
le véritable prodige, c'est de croire qu'il existe des hommes qui,
entre les croissants et les oeufs à la coque, n'hésitent jamais,
sauf dans les cas d'extrême imbécillité.
***
Avoir des
ambitions politiques ; voilà ce qu'on pourrait appeler une
contradiction.
***
L'existence ou
non d'une chose qui pourrait s'appeler «grammaire anglaise»
doit être considérée comme faisant partie de la mythologie ou du
domaine de la probabilité.
***
Il est curieux
de constater que, dans les avions, les passagers enfilent leurs
paletots une demi-heure avant leur arrivée alors que, dans les
trains, ces même voyageurs l'enlèvent si le trajet doit durer plus
de vingt minutes.
***
Que peut-on
espérer des généraux, ces soldats qu'on recrute parmi les colonels ?
***
«Papillon»
en français, «butterfly» en anglais, «mariposa» en
espagnol, «farfalla» en italien... En allemand ? «Schmetterling !».
***
Quand son
verre n'est pas grand, il est préférable d'en avoir deux.
**
Une fois
désintoxiqué, on peut boire ce que l'on veut.
***
Quand on meurt
avant d'avoir accompli tout ce qu'on voulait, on ne s'en remet pas.
***
Pour défendre
le droit à la grasse matinée, il est préférable d'attendre midi.
***
Si la mer, qui
est alimentée par les torrents et les rivières, est salée, c'est
qu'il y a des morues et si elle ne déverse pas, c'est qu'il y a des
éponges.
***
La plupart des
toponymistes s'accordent à dire que la ville de Montréal a été
nommée en l'honneur de son fondateur, Paul de Chomedey de
Maisonneuve.
***
Remercions
Marcel Duchamp (1887-1968) d'avoir inventé le robinet qui ne coule
pas quand on ne l'entend plus.
***
Si Christophe
Colomb qui, se dirigeant vers les Indes, s'est arrêté dans les
Bahamas en croyant qu'il avait découvert l'Amérique, vivait encore
aujourd'hui, il travaillerait dans un bureau de Poste.
***
De quoi
mouraient les gens avant la découverte du tabac, du cancer, de
l'obésité, des maladies de coeur ?
***
L'Antéchrist
changera-t-il le vin en eau ?
***
Les lignes
parallèles se rencontrent lors des catastrophes ferroviaires.
***
Pourquoi
organiser des pèlerinages si Dieu est partout ?
***
Dans certains
types de roche il arrive qu'on puisse déceler les empreintes des
pieds des premiers poissons.
***
Les adjectifs
«isothermes» et «isobares» étaient du domaine de la
lessive à l'époque romaine.
***
La génétique
explique pourquoi nous nous ressemblons tous et si nous nous
ressemblons pas tous, pourquoi nous le devrions.
***
Si vous voulez
savoir si vos amis vous connaissent, demandez-leur de vous achetez
des livres.
***
Est-ce que les
Japonais photographient leur pays ?
***
En cas de
naufrage, il faut savoir prier Dieu mais, au cas où, il est
préférable de continuer à nager vers le rivage.
***
Est-ce que les
gens de Baden-Baden soupçonnent les autres d'être sourds ?
***
J'ai beau
aller à l'eau, je ne trouve pas de cruches brisées.
***
Si un fond de
teint doit ne pas paraître...
***
Si, en
écrivant, je me sers d'un mot trouvé dans un dictionnaire, est-ce
que mon lecteur devra faire la même chose dans le sens contraire
pour comprendre ce que j'ai écrit ?
***
L'oeil de
l'autruche étant plus gros que son cerveau, voit-elle mieux qu'elle
ne comprend ?
***
Selon leur
grosseur, il faut de 9 à 14 pommes api pour faire une douzaine.
***
Le lion du Zoo
de Vincennes n'a pas d'argent. Sinon, il y a longtemps qu'il aurait
payé sa caution.
***
Quand l'ennemi
est en vue, il est plus que probable qu'on le soit également.
***
Si c'est
stupide et que ça fonctionne, ce n'est pas stupide.
***
Les mèches de
cinq secondes (pour les explosifs) durent trois secondes et demi.
***
Noël au
scanner, Pâques au cimetière.
***
Trente-deux
pourcent des gens qui utilisent des mots pour parler mesurent 1,75
mètre et pèsent entre 55 et 63 kilos.
***
On peut
comprendre, à la rigueur, pourquoi le Dieu des Chrétiens a mis
quarante mille ans avant de se manifester mais alors pourquoi celui
des Musulmans a-t-il mis six cent ans de plus ?
***
Il est tout de
même curieux que, et les Grecs, et les Romains,
parfois à plusieurs centaines d'années de distance, aient construit
autant de ruines.
***
Il est plus
que probable que le Saint-Laurent se jetterait dans le Pacifique si
sa source était dans les rocheuses.
***
Il faut sept
dixièmes de secondes, normalement, pour prononcer le mot «éternité».
***
Étant donné
deux points, A et B, quel est le chemin le plus long entre les deux ?
***
Il faut faire
attention lorsqu'on ne sait pas où l'on va, sinon on n'atteint
jamais son but.
***
Quand on
creuse une piscine en pleine canicule, les amis manquent à la pelle.
***
Ingres
détestait sans doute les peintures de Stradivarius.
***
Dans certains
pays, les déclarations de revenus sont considérées comme étant du
domaine de la fiction.
***
Dans d'autres,
elles sont considérées comme étant du domaine de la rançon.
***
Lors de la
fondation de la Troisième République, en France, en 1958, il a
fortement été question d'exiger que les futurs membres de cette
Troisième République (ou du moins leurs représentants) soient des
descendants de la Deuxième.
***
La
commercialisation des truffes s'effectue, depuis César, en quatre
phases : la première consiste en la culture des truffes, la deuxième
consiste en l'élevage de porcs susceptibles de trouver ces truffes,
la troisième consiste en leur cueillette et la quatrième en leur
vente. - Cela va autant pour les truffes noires que les truffes
blanches.
***
La plupart des
machines à ramer coulent à pic lorsque plongées dans l'eau.
***
Toutes les
patinoires en Amérique du Nord doivent réserver de deux à quatre
places pour le stationnement des voitures des handicapés.
***
En principe,
une pizza doit être livrée à une adresse en moins de temps qu'il
faut à une ambulance pour s'y rendre.
***
Pourquoi les
machines distributrices de billets bancaires accessibles uniquement
aux automobilistes ont-elles des inscriptions en braille ?
***
La plupart des
autres rient jusqu'à 15 fois par jour.
***
L'injection
intraveineuse d'une lampe torchère peut être fatale.
***
«Dodécaphonique»
s'écrit «Zwölfston» en allemand.
***
En Alsace et
certaines régions de l'Auvergnat, «Shakespeare» veut dire «Je
meurs».
***
Depuis Isaïe,
il n'y pas eu d'enfants prénommés «Mahershlalhashbaz» (Isaïe, 8, 1)
***
Selon Robert
Faid de Greenville (de la Caroline du Sud), les probabilités que
Michael Gorbachev soit l'anti-Christ sont de 710,609,175,188,282,000
contre 1.
***
La vaste
majorité des produits importés aux États Unis proviennent de pays
étrangers.
***
Aussi bizarre
que celui puisse l'être le nombre 2 833 (deux mille huit cent trente
trois) rime avec 889 765 389 992 234 654 819 092 891 223 (huit cent
quatre vingt neuf octillions, sept cent soixante cinq septillions,
trois cent quatre vingt neuf sextillions, neuf cent quatre vingt
douze quintillions, deux cent trente quatre quatrillions, six cent
cinquante quatre trillions, huit cent dix neuf milliards, quatre
douze millions, huit cent quatre vingt onze mille, deux cent vingt
trois)
***
Avec une seule
feuille de papier on peut soulever 90 000 kilos par année.
***
Si les
droitiers vivent plus longtemps que les gauchers (un fait
scientifiquement vérifié), qu'arrive-t-il aux ambidextres ?
***
Les mots
«steward», «stewardess» et même «stewardesses» peuvent être tapé à
la machine tout en tenant un sandwich dans la main droite. - Et
contrairement à la rumeur voulant que les lettres sur les premières
machines à écrire (*) aient été disposées comme elles le sont encore (**) pour ralentir la vitesse de leurs utilisateurs, elles ont été
ainsi disposées pour qu'on puisse taper le mot «typewriter»
en n'utilisant qu'une seule ligne.
(*)
la ou plutôt le «Sholes & Glidden Typewriter» de la firme
E. Remington & Sons d'Ilion, NY
(**) sur les
machines à écrire aux claviers anglophones (QWERTY)
***
Selon une
récente étude, il est plus dangereux de prendre une douche que de
voler à bord d'un vol commercial mais les cas de douches qui se sont
écrasées dans les Andes au cours des dernières années n'ont pas été
pris en considération pour les statistiques compilées pour cette
étude.
***
Dans la
plupart des mémoires et des thèses l'expression «avant-veille du
surlendemain» peut être utilisé à la place de «surlendemain
de l'avant-veille».
***
Les actuaires
sont considérés à tort comme des mathématiciens n'ayant pas la
personnalité pour devenir comptables.
***
Ce qui est
intéressant dans les escaliers, c'est qu'on peut les monter ou les
descendre ; cela évite d'avoir à en construire deux.
***
Lorsque tout
vient vers vous, c'est que vous êtes dans la mauvaise voie.
***
Si l'on
connaît avec une certaine exactitude la vitesse de la lumière, on
n'a pas encore mesuré la vitesse de la noirceur.
***
Ceux que l'on
voit dans les miroirs devraient normalement être ignorants du fait
qu'ils n'existent pas.
***
Dans un café,
si vous commandez un demi et que vous en buvez la moitié, il vous
faudra en commander un deuxième, en boire la moitié, pour vous
retrouver avec un autre demi mais dans deux verres.
***
Si nous sommes
là pour servir les autres, à quoi servent les autres ?
***
Triste mais
l'art de se servir d'une machine à écrire se perd.
***
La
responsabilité de ses actes est inversement proportionnelle à sa
notoriété.
***
Lorsqu'on
finit par rejoindre les deux bouts, les deux bouts ont changé de
place.
***
Les rails
n'indiquent généralement pas la direction des trains.
***
Du temps de
Thémistocle, Quo Vadis voulait dire : Avez-vous de la monnaie pour un cinq drachmes ?.
***
Le nombre π est une invention babylonienne dont on n'a jamais su exactement la
valeur mais qui a servi lors de la construction des grandes
pyramides.
***
L'énergie
dépensée annuellement par les fonctionnaires de tous les pays dans
l'exercice de leurs fonctions pourraient servir aux besoins
énergétiques mensuels de tous les habitants de la plus petite des
îles Aléoutiennes.
***
La plupart des
accidents d'automobile sont dues à des collisions ou des
renversements.
***
En 1789, Jak
MacEnroe de Illingsborough (Écosse) a breveté un Scotch qui, sans
alcool et bu en quantité suffisante, causait une certaine
intoxication chez les êtres humains. Ses contre-effets étaient la
soif et la gueule de bois.
***
Une récente
étude en laboratoire a démontré que les téléphones cellulaires ou
portables étaient susceptibles de causer le cancer du cerveau chez
certains types de rats. - Le Docteur Charles C. Quoi, de l'Université de Greesborough
(Var), qui a été le grand responsable de cette étude, s'est vu
attribué le prix du Varois de l'année pour l'invention des portables
format «rat» utilisés lors de ses expériences.
***
Sur les autres
planètes, les parcomètres ressemblent à des êtres humains.
***
Dans un régime
politique donné, il y a plus de branches que de fruits. - La même
remarque s'applique aux régimes amaigrissants.
***
À Rome,
jusqu'au règne d'Hadrien, les chauffeurs de chars étaient en
majorité des étrangers qui ne connaissaient pas leur ville.
***
L'un des
grands secrets du marketing réside dans le fait que les fabricants
de la viande pressée Spam sont encore en affaire.
***
De 1908 à
1923, les habitants de la ville de Saint-Étienne-du-Chenal (Var) ont
élu des maires bègues.
***
Lorsque deux
personnes se rencontrent et discutent d'un événement important, il
existe une probabilité sur 17,823 que l'un d'entre eux ne se
souvienne pas de cette rencontre au delà de sept mois.
***
Le travail
rend libre.
***
En cas de
séisme, il est préférable d'être sous l'arche d'une porte située à
une centaine de kilomètres de l'épicentre.
***
Avant
l'invention des vrais portables, les téléphones dans les autos ont
existé et, à ce moment-là, la plupart des répondeurs rattachés à ces
téléphones avaient comme message : «Je suis chez moi en ce moment
mais dès que je sortirai, je vous rappellerai.»
***
Le jour, on
peut faire des feux d'artifice à condition d'utiliser des explosifs
de couleurs foncées.
***
Le tabac
supprime tous les problèmes de poids. Éventuellement.
***
Il est
difficile de faire un comeback quand on n'est arrivé nulle
part.
***
La
pratique, c'est quand ça fonctionne mais on ne sait pas pourquoi. La
théorie, c'est quand ça ne fonctionne pas mais qu'on sait
pourquoi. - Souvent la théorie et la pratique se rejoignent :
rien ne fonctionne et on ne sait pas pourquoi.
***
Si l'on
tue des castors, sauve-t-on des arbres ?
***
Si
la tour de Pise penche vers la gauche, c'est qu'il va pleuvoir. Si
elle penche vers la droite, c'est que vous êtes arrivé du mauvais
côté.
***
Quand on ne va pas à
Lagardère, il faut prendre un train pour aller ailleurs ou rester
chez soi.
***
Les fanfares vont en
marchant pour s'éloigner du bruit qu'elles font.
***
Élections : une veste
de perdue, dix de retournées.
***
Le chalumeau est un dromaludaire à une bosse
***
La stéréotypie permet
des économies de temps substantielles.
***
Dans cinq ans, 43%
des téléspectateurs regarderont des reprises des émissions qu'ils
regardent présentement.
***
Les
compagnies d'assurance qui nous font économiser 15% (et plus) ne
pourraient-elles pas nous faire économiser 30% (et plus) en cessant
leurs campagnes publicitaires ?
***
S'il faut
six heures à mille hommes pour se déplacer de vingt-quatre
kilomètres, combien d'heures faudra-t-il à deux mille hommes pour
franchir la même distance ?
***
Si, circulant à 30
km/h, frapper une voiture roulant à la même vitesse dans le sens
inverse équivaut à frapper une voiture arrêtée à 60 km/h, qu'en
est-il d'une collision avec un camion transportant des voitures ?
avec un camion transportant des voitures roulant dans le même sens ?
avec un camion transportant des voitures mais stationné ?
***
Le poulet
et l'autruche font partie de ces rares animaux que l'on peut
consommer sans danger avant leur naissance et après leur mort.
***
Le
giraffiti est un dessin généralement exécuté à la peinture en
aérosol mais très haut.
***
Le cintre
domestique, ce support incurvé, à crochet, permettant de suspendre
les vêtements à une tringle, est le seul animal inorganique qui se
reproduit spontanément. - Son équivalent, ou cintre commercial,
doit sous peu être inscrit parmi les espèces à protéger.
***
Les moustiques ont
été créés pour que l'on se rende compte que les mouches ne sont pas
aussi ennuyeuses qu'elles ne le paraissent.
***
Le site internet que
vous cherchez n'existe pas mais il en existe plusieurs autres.
***
La plupart
des illusions d'optiques ressemblent à des illusions d'optique mais
elles ne le sont pas : ce sont de fausses illusions.
***
Les écrasements
d'avion sont généralement attribuables à quelque chose d'anormal.
***
Dans certains pays du
monde, il fait si chaud que les gens qui habitent ces pays doivent
vivre ailleurs.
***
Une enquête récente
(aux USA et en Europe) a démontré que, quels que soient leurs âges,
leurs sexes, leurs religions, l'argent qu'ils ont en banque ou leurs
origines ethniques, tous les conducteurs d'automobile sont
convaincus qu'ils conduisent mieux que la moyenne.
***
Il est plus que
probable que lorsque Dieu désirera s'adresser à l'humanité il ne
fasse pas appel à un télé-évangeliste.
***
Une des raisons pour
laquelle l'humanité n'a pas encore atteint son plein potentiel se
nomme «comité».
***
Voici une liste
d'expressions non définies dans le Grand Marshall, dictionnaire
encyclopédique : vol sans arrêt, câble sans fil, guerre sainte,
copie originale, presque exactement, légalement ivre, mort vivant,
verre en plastique, service postal, artisan syndiqué, intelligence
militaire, agression passive, taxe temporaire, sécurité
informatique, estimation précise et tolérance religieuse.
***
Le futur n'est plus
ce qu'il était depuis 1945.
***
Les premiers pas
viennent toujours en premier mais pas nécessairement dans le même
ordre.
***
Lorsque le
diamètre intérieur d'un tuyau est supérieur à son diamètre
extérieur, son intérieur se trouve à l'extérieur.
***
La
dérivation des continents (rapprochement, éloignement) n'a qu'une
influence mineure sur les prix des billets d'avion.
***
Lorsque
fendu en deux, certains arbres tressés de l'île de Madagascar se
séparent en quatre.
***
Dans une
lettre adressée à la Marquise du Châtelet-Lomont (1743), Voltaire a
résumé en dix-huit pages tout ce qu'il connaissait sur l'art de
disposer les fauteuils dans un salon sans toutefois utiliser les
mots «bergères», «chaises» ou «strapontins».
***
L'inventeur
de la bicyclette est inconnu. En fait, il y a sans doute eu
plusieurs inventeurs qui, oeuvrant séparément, en ont découvert les
principes généraux. - La première bicyclette connue a été retrouvée
appuyée contre un arbre, à Édinbourg, en Écosse, en 1876.
***
Un
fonctionnaire du Ministère des Archives, habitant la proche banlieue
d'Issy-les-Moulineaux, écrit, depuis 47 ans, un traité sur la
modestie et l'effacement. Il en est à son dix-septième volume.
Aucun, jusqu'à ce jour, n'a été publié mais ses proches nous
informent qu'il y consacre tous ses loisirs.
***
Dans toutes
organisations, il existe un ou plusieurs plans qui, mis en pratique,
ne fonctionneront jamais.
***
La plus
petite montagne de l'île de Man, de la grosseur d'une pierre, a sept
fois été volée depuis 1945.
***
Les
aveugles se reconnaissent entre eux à cause de leurs cannes
blanches.
***
Chine :
N'eut été de
différentes catastrophes :
- sécheresses en 1920 (500,000 morts) et en 1928
(3,000,000 morts)
- tremblements de terre en 1907 (12,000 morts), en 1920
(180,000 morts), en 1932 (70,000 morts), en 1927 (20,000
morts), en 1974 (20,000 morts) et en 1976 (242,000 morts[*])
- épidémies en 1909 (1,500,000 morts) et en 1910 (60,000 morts)
- inondations en 1908 (100,000 morts), 1911 (100,000
morts), 1931 (3,700,000 morts[**]),
1933 (18,000 morts), 1935 (142,000 morts), 1938 (500,000
morts), 1939 (500,000 morts), 1949 (57,000 morts), 1954
(30,000 morts) et 1959 (2,000,000 morts) [***]
- typhons et
raz-de-marée en 1912 (50,000 morts), 1922 (100,000
morts) et 1930 (15,000 morts)
... la Chine
compterait, aujourd'hui, quelque 20,000,000 habitants de
plus soit environ le tiers de la population de la France :
[*] Des rapports
non confirmés parlent de 658,000 morts.
[**] Noyés, morts de famine ou des
épidémies qui ont suivi.
[***] Le 5 août 1975, 63 barrages ont été détruits suite à des
pluies torrentielles le long du fleuve Yang-tseu-kiang
occasionnant la mort de 80,000 à 200,000 personnes. Le
gouvernement chinois a toujours refusé de confirmer
l'événement.
***
La superstition porte
malchance.
(À
proprement parlé, les éphémérides qui suivent devraient être
appelées «aphorismes». - Certains avanceraient même le mot «axiomes».)
- Quelle que soit
la distance qui sépare son domicile de son lieu de travail, il
faut compter vingt minutes pour faire le trajet entre les deux.
1.a - Cette règle s'applique
particulièrement aux banlieusards mais seulement en dehors des
heures de pointe.
1.b - Quoique le trajet puisse se faire en moins de temps, cette
règle s'applique quand même car, comme on a le temps, on quitte
avec quelques minutes de retard.
1.c - Les véhicules à quatre roues motrice peuvent quand même, dans
les deux situations précitées, réduire ce temps à quelque quinze
minutes.
- Entre
ce vingt minutes (en dehors des heures de pointe) et quarante
minutes, il n'existe aucun endroit habitable ou habité à cause
de la règle numéro 3.
- Lorsque
le trajet domicile-bureau ou bureau-domicile peut dépasser vingt
minutes, les banlieusards choisissent généralement d'habiter
carrément à la campagne.
- Entre
la campagne et son lieu de travail, le trajet est
invariablement, quelle que soit la direction empruntée, en deçà
d'une heure mais jamais moins de quarante minutes - voir la
règle numéro 2.
- Les
heures de pointe sont occasionnées par les touristes ou autres
visiteurs ignorant les règles précitées et qui se ruent sur les
routes à l'heure où finit la vague causée par ceux qui se sont
rendus à leur lieux de travail avant ou à celle où commence la
vague causée par ceux qui s'en retournent.
- Les accidents
(fréquents sur les trajets empruntés par les banlieusards)
n'occasionnent que des délais minimes, chaque banlieusard
connaissant une route alternative à son trajet habituel (y
compris des ponts clandestins et des chemins privés).
- Idem
pour les tempêtes de pluie, de neige, de vents, les routes en
construction ou autres obstacles à la circulation.
Autres
observations :
- L'ampleur d'un embouteillage est difficilement perceptible
lorsqu'on en fait partie.
- C'est
généralement avec une certaine incrédulité que ceux qui voyagent
en métro écoutent les récits de ceux qui ont mis deux heures pour se rendre à leur travail.
- Idem en
ce qui concerne ceux qui sont restés à la maison (dans le sens
contraire).
- Les
contrôles routiers ne sont efficaces et ne causent aucun
problème de circulation lorsqu'ils sont pratiqués en dehors des
heures de pointe.
- Plus
personne n'empruntent certaines routes car il y a trop de
circulation.
Note :
Les
heures de pointe peuvent varier énormément de villes en villes
ou de banlieues en banlieues. - À Paris, New York, Londres, par
exemple, ces heures peuvent débuter à cinq heures du matin et se
poursuivre jusqu'à huit ou neuf heures du soir. - Dans la région
de Saint-Tropez (sud de la France), elles peuvent être encore
plus longues en saison. - Et un correspondant de l'île de la
Réunion nous rapport une situation à peu près semblable. - Dans
le ville de Québec (au Québec), il n'existerait pas d'heures de
pointe, tous les trajets, quelle que soit leur longueur,
ne dépassent jamais vingt minutes.
Voir à
ce sujet les propos du Professeur sur l'Unité
Marshall.
***
La Société de Prévention
de Cruauté aux Animaux est la grande responsable d'un total manque
d'études concernant les chats sur le dos desquels on aurait attaché
une tranche de pain beurré. - Sur un tapis dispendieux, le chat
retomberait-il sur ses pattes ou serait-ce le côté beurré du pain
qui entrerait en contact le premier avec le sol ? - Nul ne sait.
***
Les aiguilles d'une horloge, vues
de l'intérieur, tournent dans le mauvais sens.
***
La transformation de dix
monologues en cinq dialogues occupe les esprits des littérateurs
depuis Moïse.
***
Le placebo imaginaire n'a pas le
même effet que le véritable placebo.
***
97,8% des statistiques utilisées
par les gouvernements auraient été inventées de toutes pièces pour
démontrer la fausseté de 84,7% des statistiques du secteur privé,
également inventées de toutes pièces.
***
La raison pour laquelle il y a
tant de Dupont et de Durand dans l'annuaire téléphonique de Paris,
c'est que la plupart des Dupont et des Durand de cette ville sont
des abonnés.
***
Dans le même ordre
d'idées, il semblerait qu'un annuaire téléphonique Amish - même en
bois - serait une pure invention.
***
Les voyants amnésiques devinent
généralement ce qu'ils vont oublier.
***
La musique que l'on entend dans
les ascenseurs serait l'oeuvre de musiciens sous l'influence de
Prozac.
***
Dans les vrais thermomètres, non
pas ceux gradués à la Celsius ou «sous
zéro» ne veut absolument
rien dire (ramenez-nous, s.v.p., les thermomètres Fahrenheit où à 10
sous zéro, il fait déjà très froid) il y a 180 degrés de différence entre la température où l'eau
gèle et celle où elle bout ; exactement le même nombre de degrés qui
séparent le pôle nord du pôle sud.
***
3 + 3 = 7 lorsque la valeur des
deux 3 est suffisamment grande.
***
Une équation
algébrique risque de passer inaperçue si elle ne contient pas des
lettres d'au moins deux alphabets.
***
Les plus récentes statistiques sur
le tourisme au Québec démontrent que ceux qui faisaient du camping
sauvage l'an dernier ont fait, cette année, de la tente-roulotte ; que les ventes de
tentes-roulottes ont sensiblement diminué au profit des roulottes ;
que les utilisateurs de roulottes sont passés aux chalets d'été ;
que les propriétaires de ces chalets sont restés dans des hôtels et
que les clients des hôtels ont décidé de faire du camping sauvage,
le tout dans des proportions à peu près semblables.
***
La plupart des canicules sont dues
à un haussement de la température.
***
La contrebasse serait à la
métaphysique ce que la guitare est à la plomberie.
***
Toute l'oeuvre de Shakespeare
pourrait être retranscrite et publiée dans les marges et les pages
blanches de la plupart des éditions courantes de la correspondance
de Voltaire.
***
La cigarette est une cause
importante de rapports gouvernementaux.
***
Il semblerait qu'il se soit vendu
plus de sitars en Amérique au cours des années soixante qu'il se
soit vendu de guitares électriques en Indes au cours de la même
période mais nous n'avons pas pu vérifier cette assertion. - Ce que
nous avons pu vérifier, c'est que, depuis la mort du Christ,
l'Afrique et l'Asie ont envoyé moins de missionnaires en Europe et
en Amérique que vice versa.
***
Pour calculer la
distance de la terre au soleil, il faut multiplier la distance entre
la terre et la lune (période de l'apogée) par 400 puis par .0976
autant de fois qu'il le faut pour atteindre un chiffre qui se situe
entre 147 000 000 et 149 000 000 (kilomètres).
***
Dans ses efforts pour enrayer les
effets néfastes de la pollution, la Vatfair-Fair Broadcasting
suggère que les émissions des premiers disques de chanteurs
populaires soient gravés sur des matériaux biodégradables.
***
Des rumeurs en provenance de la
NASA nous informent qu'un fer à repasser modèle «Quick 'n Easy»
(numéro 415) de marque Black & Decker, en vente aux USA pour la
modique somme de 19,95$, coûterait, sur Mars, 17,6 millions$ plus 72
000$ pour le cordon d'alimentation.
Nous tentons présentement
d'obtenir de plus amples détails sur les grille-pain à quatre
tranches de marque T-Fal.
***
Un spécialiste en informatique
avançait récemment qu'avec les récents développements du côté des
logiciels, un disque dur de 344 giga-octets devrait suffire à toute
une famille jusqu'à la fin des temps (plus une journée) à condition
que cette famille n'utilise ni PageMaker, ni PowerPoint.
***
Suffisamment équipée en
ventilateurs de plafond, une maison unifamiliale n'aurait pas de
besoin de fondations.
***
Certains romans-éclairs ont dû
être allongés pour faire partie des condensés du Reader's
Digest.
***
Fondateur du transcendantalisme,
Ralph Waldo Emerson a passé les dix dernières années de sa vie à
étudier la possibilité de construire des batteries de cuisine en
bois.
***
La Nouvelle Vague (cinéma
français) aurait pour origine une erreur d'addition.
***
La Norvège, sans être le plus
grand pays du monde, en serait le plus épais.
***
Versailles devait, à l'origine,
servir d'entrepôt pour la collection de souliers de Marie-Anne
d'Autriche.
***
Dans certains pays sud-africains
le nom de «Natasha» est un nom masculin. - Dans certains quartiers
de San Francisco également.
***
Dans la première version de Phèdre
(Racine), Thésée portait le nom de Ralph.
***
Pendant quelques mois, en 1871,
les habitants du Montana voulurent donner une leçon aux habitants de
l'Alberta qui les considéraient comme peu éduqués et déclarèrent
unilatéralement que les dollars albertains, dans leur état, ne
vaudraient plus que 90 cents de leur monnaie. - Par mesure de
représailles, les Albertains déclarèrent que sur leur territoire, le
dollar américain ne vaudrait plus que 90 cents de leur dollar.
Un Montanais ayant eu vent de
l'affaire se présenta chez son marchand local, acheta pour dix cents
de tabac à priser et insista pour recevoir sa monnaie en dollars
albertains. - On lui en remit un tout neuf. - Répétant le même
stratagème en Alberta, il se fit remettre un dollar américain.
En sept semaines, le temps qu'un
traité soit signé entre les USA et la Province de l'Alberta, le
cours du tabac à priser s'écroula.
***
Six des douze apôtres étaient
gauchers, cinq droitiers et le douzième ambidextre (Judas). C'est ce
qui permet, encore de nos jours, de peindre des «dernière scène»
(noter le singulier) en dispersant les apôtres de chaque côté du
Christ dans n'importe quel ordre (sauf Judas).
Une légende veut cependant que la
table ayant servi pour ce dernier repas n'avait que des pattes d'un
seul côté d'où la présence des apôtres que d'un seul côté à la fois
(le côté sans pattes), leur genoux servant à retenir le plateau à
l'horizontale.
***
Il est deux faits presque
incontestables qui veulent que tout ce que nous mangeons ait déjà
été mangé par quelqu'un d'autre et que l'air que nous respirons ait
déjà été respirée également par quelqu'un d'autre. - C'est une chose
rassurante quand on parle du regretté Saint-Jean mais lorsqu'il
s'agit d'Attila, les opinions sont partagées.
***
Les tentatives de ramener l'année
du calendrier à 364 jours (52 semaines de 7 jours) en ralentissant
la translation de la terre ont toutes échoué. D'aucuns attribuent ce
fait que des mois de 33 jours et 1/3 ne seraient pas pratiques,
d'autres au fait que ce ralentissement aurait pour effet de
rallonger les journées de 3,95 minutes.
***
Un comité pro-nazi a récemment
déposé une plainte à l'ONU pour récupérer des droits d'auteurs sur
ces innombrables documentaires qu'on présente depuis des années à la
télé sur la Deuxième Grande Guerre et le troisième Reich.
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Il n'y a pas de département «H»
dans le service de la police du Mozambique mais trois départements
«C» dont un «C4».
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«Pas d'anchois, pas
d'appartement» serait une expression utilisée couramment dans
certains quartiers ouest de l'Île de Montréal (Québec). - Source :
Nativité Pizza.
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Les chars de combat américain
Sherman devraient leur nom à une marque de cigarettes sans filtre et
non pas au général William Tecumseh Sherman, célèbre depuis 1864
pour sa «Grande Marche vers la mer» (du Tennessee à
Savannah).
Ces mêmes chars ont été, après la
guerre de 1939-1945, souvent utilisés comme porte-cigare.
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La ville de Paris aurait non pas
vingt mais vingt-et-un arrondissements, ce vingt-et-unième étant
situé entre le Lycée Rodin et le Square René le Gall dans le
treizième. Son exiguïté a fait que son existence a toujours été
ignorée, même des résidents des quartiers adjacents.
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Le jus d'un seul citron, étendu
suffisamment, pourrait servir à couvrir la partie ouest du Nebraska.
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L'université d'Oslo, en
collaboration avec le Collège des Médecins du Luxembourg, étudie
présentement la possibilité de chauffer les édifices en hauteur au
moyen de la chaleur récupérée chez des dames à l'approche du
deuxième âge.
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Quoique pas nécessairement un
objet devant faire partie de nos éphémérides, la Vatfair-Fair
Petroleum Company tient, par notre intermédiaire à informer son
aimable clientèle que son essence ordinaire contient maintenant du
Supramate-14.
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Depuis 1977, le Conseil de
Sécurité de l'O.N.U. refuse de mettre à son agenda du jour une
proposition du Tanganyika voulant que le port du lycra soit
considéré comme «crime contre l'humanité».
